Invigningsceremonin! Yes! Live-blogg!

Yippee! Nu är det igång. Invigning i Johannesburg!

En man i afrikansk klädsel (inte nödvändigtvis traditionell) har en exalterad rant för att kalla samman representanter från de nio sydafrikanska platser där det ska spelas fotboll. Det spelas trumma och folk dansar och sjunger i Soccer City.

Samtidigt i In-ger-land rapporteras det att ”killjoys” vill förbjuda The Cross of St George eftersom sandalwearing beardo-weirdos and those bladdy forunnas känner sig kränkta. Var det det som Churchill slogs och dog för! Va! Va!

Det är elva dansare som representerar de elva spelarna på planen. Det är en karta över världen som representerar världen. Det är en video med Nelson Mandela, mannen som eventuellt representerar den där noshörningen, du vet.

Det spelas en låt där man samplar Europes gamla slagpåse The Final Countdown som blandas med bilder av en diggande Desmond Tutu (OBS ej montage – vilket gör det några resor mer svåruthärdligt).

Ytterligare lite dansande på arenan. Fortfarande oroväckande hög Lejonkungen-stämning. Å andra sidan känns inte invigningsceremonier som rätt forum att bekämpa fördomar och stereotyper. Till exempel verkar inte Sepp Blatter märkbart påverkad att hans tillbakalutade, aningen nonchalanta, slöa betraktande av spektaklet bakom ett skyddsglas får honom att framstå som en dålig imitiation av en andra rangens Bond-skurk med planer på att plundra en fattig nation på dess sista besparingar för att förhärliga sig själv.

Till ceremonins fördel har man valt att fronta med en hel del afrikanska artister (till skillnad från rövarbaronerna i Fifa, som valde att gå med Shakira som artisten bakom den officiella VM-sången). Soweto har kallat in R. Kelly som inte direkt förknippas med fotboll. Snarare med bristande självkritik och, inte minst, sex med minderåriga. Men vem har sagt att allt måste vara happy-go-lucky bara för att det är fotbolls-VM. R. Kellys närvaro påminner om de problem som Afrika måste tackla.

Dryga 300 ungdomar (oklart vad de representerar – kanske världens ungdom?) ropar ut namnen på de deltagande nationerna. Det avslutande ”South Africa” får bäst gensvar. Tyvärr ser mitt tips inför det kommande inte lika muntert ut för värdnationen även om jag gärna blir motbevisad. Kameran klipper till bilder av publiken och glada fans med vuvuzela.

Och där blir det dags för TV4 att slänga in lite reklam.

Tillbaka följer en presentation av Sydafrikas Bafana Bafana. Det är rätt downbeat och det vilar lite Lilla Sportspegeln-reportage över det hela; lite ”det är kul att vara med och tack för uppvaktningen”-stämning. De sydafrikanska spelarna är hjärtkrossande ödmjuka mot sina mexikanska motståndare i öppningsmatchen.

Fler meddelande från sponsorerna följt av internreklamen för den förhatliga Bröllopsstudion och minst lika förhatliga Lotta på Liseberg. Följt av reklam. WTF!? Bland reklamen finns en spot för Astrid Lindgrens värld där man skamlöst använder sig av just Astrid Lindgrens (R.I.P) voice-over. En liten del av min barndom dör. Precis som när gamla farbröder knarrar att barn ”har spring i benen” (vilket alltid får mig att rysa av obehag). Tygdockor slafsar i sig pastasås, vilket får mig att tänka på hur obehagligt det kommer vara när tomaten börjar att tränga igenom deras tyghud, för att inte tala om känsla av att ha en docka full av ljummen tomatsås i sin hand. Urk.

Vi får en kavalkad med bilder från senaste finalen. Zinedine Zidanes franska skalle. Straffläggningen. Patrik Ekdahl stekar upp sändningen med lite hype av Lagerbäcks kommande äventyr. Bilder på Mr Burns som vandrar omkring bland spelare från Elfenbenskusten. Voiceovern korrigerar mig. Det är visst Sven-Göran Eriksson. Allt toppas med bilder av en jublande Thomas Ravelli.

Peter Jihde visar upp TV4s VM-studio, en upphottad variant av Malou Von Sivers studio där miniköket har bytts ut mot en kalenderbitare.

Och så är det ytterligare mer reklam…

Och så har TV4 knepat ihop ett VM-alfabet. På bokstaven A hittar vi ”Afrika”. Ifrån TV4s argentinska fans hörs en kollektiv suck av besvikelse. Hans ”Hasse” Backe gör Jihde och Jihdes sidekick sällskap. Till skillnad ifrån sina yngre studiokollegor saknar Hans ”Hasse” Backe slips och har två knappar uppknäppt i halsen. Det blir lite schysst afterwork-känsla i studion. Även Hans ”Hasse” Backe förutspår att värdnationen trillar ur redan i gruppspelet. Jihde vandrar lite avslappnat* genom studion för att byta lite klyschor med kalenderbitaren. ”Satte den första baljan”, en omskrivning för att göra mål, vinner priset för bästa klyscha hittills.

TV4 har satt Nora Standberg (sic) att enbart bevaka In-ger-lands VM-äventyr. Vågar man flagga för att The Sun kommer att sätta agendan för Strandbergs rapportering? Hela studion kommer överens om att göra en imitation av ett årsmöte av Darins fanclub. Fast istället för Darin så trånar de efter Wayne Rooney.

Soran Ismail rapporterar live ifrån ett torg i Mexiko. ”Fattiga och rika – alla hejar på Mexiko” tramsar Ismail och följer upp med en otroligt lam comeback på Jihdes pikning om att han hela tiden trycker fingret mot hörsnäckan. Eftersom Soran Ismail var så tråkig klipper TV4 till ett förinspelat reportage där Ismail intervjuar el Hombre en el Calle (mannen på gatan). Ismail talar inte spanska vilket begränsar intervju-materialet avsevärt. Heja TV4!

Reklam! Som vi har väntat! Jag passar på att göra en imitiation av en man i nätbrynja som springer till toaletten efter att först ha satt på en kanna kaffe. Så rullar jag! Crazy, crazy!

TV4 har lagt sig till med att presentera fotbollspelarna som om de vore Pokémon-figurer. De bedöms med ”stats”, typ den och den har 9 av 10 i snabbhet och 6 av 10 i brytsäkerhet. Brytsäkerhet… Ja, herrejävlar.

Reklam! Som vi har väntat! Jag passar på att göra en imitiation av en man i nätbrynja etc etc.

Sepp Blatter håller tal och vuvuzelorna ljuder. Kommentatorn kan inte låta bli att anmärka på att Blatter älskar att stå i uppmärksamhetens center. Polygamisten Jacob Zuma tar över micken. Kameran vilar på den fortfarande lika entusiastiske Desmond Tutu. Istället för att förklara sin mirakelmetod att undvika HIV-infektion med hjälp av en vanlig dusch bestämmer sig Zuma för skänka en tanke till Nelson Mandela som inte kan delta i öppningsceremonin på grund av ett dödsfall i familjen. Jag antar att spelarna inte har sett fram lika mycket mot att skaka hand med Blatter, Zuma och Mexikos president som de hade sett fram mot att möta Nelson Mandela. Hur kommer det här att påverka matchen?

Nationalsånger och därefter blir det fotboll av! Nu jämrans!

*Inte avslappnat.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s

%d bloggare gillar detta: